O Natal passou ( finalmente ) e por aqui as coisas continuam iguais...
e as pessoas também passaram, e se foram.. como sempre.
eu deveria estar no tipico espirito de final de ano, alegre esperando que alguma coisa boa aconteça ano que vem, mas eu não consigo, não consigo achar "a luz no fim do tunel"
não consigo ver algo positivo, algo bom nisso tudo (não dessa vez).
Minha melhor amiga foi embora...e isso é bem dificil de se lidar quando vc sabe que ela pode não voltar. e o AMOR? eu não sei o que houve com ele, e quanto ao meu coração... bem ele está perdido, esperando que alguém o encontre ainda com vida.
acho que é exatamente assim que as coisas devem ser, bom algumas pessoas encarariam isso de maneira facil, ou talvez encarariam como um "sinal". MAS NÃO EU.
Porque eu ainda estou aqui.. esperando que alguma coisa mude, esperando que alguma coisa realmente faça sentido pra eu entender tudo que está aconteçendo...
Mas não há.

vamos falar a respeito do passado...
eu tenho um e você tbm... Faltam poucos dias pra acabar o ano e é nesse momento que as pessoas pegam olham pro passado e percebem o quanto alguma situação foi dificil, ou o quanto elas se divertiram num dia.Memórias são para serem guardadas, mas esse ano foi um tanto contubardo então eu vou fazer questão de bloquear da minha mente todas as lembraças desnecessárias, e eu esqueçi de tudo que era vazio e sem graça.
E eu finalmente aceitei que as pessoas se vão... elas sempre vão e talvez não voltem.
mas a "esperança é a ultima que morre" não é? bom.. por aqui ela já morreu faz tempo e eu não quero mais lementar o que passou, pois o passado deve ficar no passado. sem restrições.
Bom não posso falar que não tentei algo, porque eu tentei, talvez não como deveria, mas eu tentei, eu realmente tentei.E eu não tive medo, não dessa vez.
tinha mil perguntas e a unica resposta que consegui foi um "eu não sei"

Mas eu já superei... acho que eu definivamente já superei tudo que aconteceu em 2009 ( ou não )
e que esse ano seja melhor. chega de perguntas por enquanto.

Mais um natal com chuva, será que nunca vai nevar?
Hoje acordei com um humor digamos distinto... estou rindo de coisas que ninguém mais acha graça, lembrei de um momento e estava rindo sozinha.. ninguem pode advinhar oq é.
Deve ser esse tipico espirito de final de ano e as pessoas fazem promessas pro ano que vem, as mesmas de todos os anos passados,o ar está mais frio hoje, deve ser o inverno.
E eu estou me sentindo tão bem, tão viva, tão nem ai pra vc (apesar de estar)...
que estranho, a felicidade vim até aqui. logo eu a "garota do coração partido"

Finais de ano são sempre as mesmas coisas...
a familia chata (ou não) de sempre, as mesmas melhores amigas, a vida cheia de promessas sem cumprir, cheia de sonhos rasgados e ilusões perdidas... que ficam para o ano seguinte.
Mas eu ainda tenho esperanças de algo... algo que faça sonhar com essa estranha realidade, não tenho muitas opções no momento então acho que definitivamente devo seguir meu coração, esse mesmo que coração que só faz idiotices, esse mesmo que me traiu tantas vezes, que as vezes preciso controla-lo. Mas hoje ele finalmente vai poder respirar, e ele vai ficar bem... Sim ele vai está muito bem com ou sem você!

O tempo cura mesmo todas as feridas?

O tempo vai passando, os dias, as noites... tudo tão normal...
algumas saidas, alguns porres, e até um fica... mas nada, nada é como antes. em algum momento a lembrança vem em mente, e até mesmo quando os meus braços abraçam outro alguém, o desejo se mantem em quem está no coração.
Estranho pensar nisso por outro lado, logo eu, que podia sofrer, mas logo passava e a alto estima estava revigorada e pronta pra outra, mas agora tá diferente, os pensamentos são constantes, as lágrimas raras, o tempo pode cuidar de tudo (ou não). Hoje a saudade bateu foooorte,não quero ficar repetindo palavras no ar... a não ser que elas voem direto pro seu coração. :/

De manhã é sempre a mesma coisa as mesmas caras,os mesmos hipócritas de sempre com piadas que eu não ouço por que estou preocupada demais com os meus problemas para ouvi-lás...Posso ver a Lua,como esta bonita hoje...e como eu preferia morrer agora do que passar mais um dia aqui com tanta gente "normal" ..Eu preferia ficar sozinha como faço sempre que tomo uns "porres" mas um dia é demais pra mim quero vomitar no pé de alguém,ligar para os meus ficas e dizer que eles foram apenas um passa tempo pra mim..quero dizer na cara do meu futuro ex namorado que ele é um imprestável que não sabe beijar na boca e o quanto eu ria da cara dele quando ficava com outros por ai..Ou você acha que era o único?..cansei de ser a sua menininha ou a garota dos seus sonhos ..porque isso não existe nem nunca existiu, quero expandi, quero correr no meio da chuva, quero poder dizer eu te amo e saber que alguém realmente vai ouvir,quero sair antes de mais um dia de monotonia constante..eu não vou conseguir agradar a todos mesmo!porque sempre tem alguém importante o bastante pra me irritar..pra me dizer o que fazer na hora certa..eu posso me ferrar sozinha por conta própria.E ninguém é idiota o bastante pra me deixar ir quando eu quero ir, será que não posso sofrer só? sem tanta gente pra me dizer que não vale apena e que é uma coisa estúpida?..então eu vou me apaixonar por um menino a cada semana,vou deixar de acreditar que um dia vou ser feliz porque ninguém foi capaz de dizer " eu estou aqui do seu lado" ninguém foi capaz de dizer "eu te amo também"percebi que não tenho mais nada a perder e que o destino irá tomar uma decisão por mim.Mesmo que seja a mais idiota possivel.

As pessoas costumam me ignorar depois que julgam me conheçer, isso costumava ser menos doloroso no ano passado... todo fim de ano parece que ano passado foi melhor, mais facil.
Eu não quero ser melancólica e ficar dizendo que a minha vida é uma droga, até tento sorrir as vezes, só quero que saibam que não importa o quanto você tenha ganhado, não importa o quanto vocÊ tenha sofrido, simplesmente isso não importa ao destino nem a sua vida. As pessoas dizem "você precisa de tempo" então viajei pra um lugar bem longe e nada mudou... eu não quero ser repetitiva mas não se pode quebrar o tempo quando ele estiver fazendo o seu caminho com os ponteiros.

Lembra-se daquelas paredes que eu ergui?
Bem, elas estão desmoronando
E elas nem resistiram à queda,e a queda nem sequer foi barulhenta.

Ontem foi sexta feira 13.. uuu. nada de importante, um dia como outro qualquer, não acredito em supertições.Ontem teve a abertura dos jogos da escola, e já to cansada de ouvir a M falar do quanto ela dançou e de quanto a festa foi legal porque eu não estava lá: "ninguém notou sua falta, ninguém perguntou por vc" bom saber que até as minhas "melhores" não se importam com a minha ausência, para as pessoas tanto faz se eu estou ou não ali, o mundo vai girar do mesmo jeito. Tá vou parar de ser a EGOCÊNTRICA da turma e querer que as pessoas pensem em mim 24 horas por dia.No momento eu estou de malas prontas é poisé vou viajar..talvez por uma semana ou um mês, mas que diferença faz não é? Eu só sei que se deve dar valor para as pessoas que estão ao seu lado, porque um dia elas vão... e talvez não voltem.

"O que vc faz quando eu não estou por perto?"

depois de algumas semanas deprimida, hoje voltei a sorrir pelo menos um pouco mas esse pouco significou muito pra mim... Ta eu sei que algumas pessoas ficam com pena de mim e tentam me animar de qualquer jeito e obrigada pessoas, os amigos mais loucos do mundo são os meus. rs
Hoje voltei a ensair com o grupo de dança,fiquei afastada um bom tempo, mas agora voltei... me senti tão viva, tão alegre. do nada.
A tarde foi um tanto quanto estranha, fiquei conversando horas com uma garota que eu nem conhecia.e ela contou praticamente toda a vida dela pra mim e depois eu disse: "oi, prazer meu nome é Jessica" ... rs
As pessoas me dissem: "se vc estiver triste, quem é que vai fazer a gente rir?"
isso me deixou contente, sim eu fiquei feliz
e sabe... é bom fazer as pessoas sorrirem, fazer um sorriso!

Não me esqueço da M. falando :" viu? sua vida é bem melhor sem ele"
odeio quando ela tem razão!

"O que vc faz quando eu não estou por perto?"

isso já não me importa!

bjumeliga.

Estava pensando em algo interessante pra escrever aqui, mas os ultimos dias não forão tão bons. Nos ultimos dias eu passei por coisas que deveriam me deixar mais forte.
mas não, eu me sinto terrivelmente fraca . As pessoas dizem "quer um conselho?"
a vontade que eu tenho é de dizer: "não, eu não quero eu já não pareço mal o bastante?.sabe o que eu quero?o que eu quero realmente é que você pegue todos os seus conselhos que não servem pra nada e enfie no seu **!
Analizando esse final de ano percebi que as coisas que eu achava serem certas eram totalmente ao contrário.fiz tanta coisa pra tentar ajudar as pessoas que no final acabei prejudicando a mim mesma, da pior forma possivel sem que ninguém pudesse perceber,sem que ninguem pudesse me falar algo o suficiente consolável pra fazer eu me sentir melhor, nem mesmo algo que me fizesse "abri os olhos", nem mesmo uma voz que me dissese que oq eu estava fazendo era errado.
Chega. chega de pensar nas outras pessoas, chega de tentar ver um lado bom nisso tudo. porque não existe, ou você tá bem ou não tá, ou você ama ou é rejeitada.. ou você bate ou apanha... é assim que as coisas são, é assim que as coisas acontecem.
Porque eu estou mal, porque eu estou triste e deprimida, porque eu queria sumir por uns instantes, porq minha mãe não me entende, porque ninguém me entende, porque a minha melhor amiga vai embora e sabe-se Deus quando vai voltar... porque eu não faço a menor diferença na vida das pessoas, porque até a minha tartaruga de estimação me abandonou (sim eu tenho uma tartaruga de estimação) porque nem mesmo o tempo foi capaz de curar todas essas feridas. e eu continuo fazendo os meus própios curativos porque não tem mais ninguém aqui.

Está tudo bem,
sim eu ficarei bem.
não se preocupe com esse meu coração
apenas leve seu amor e pegue a estrada Não há nada que você possa fazer ou dizer
você despedaçará meu coração de qualquer jeito então só deixe os pedaços quando você partir.

a verdade... tenho escutado muitas verdades ultimamente
'a verdade dói não é?'Tenho escutado isso também.
Mas eu achava que não precisava da verdade, acho que no fundo todos nós sabemos quando alguém está mentindo, quando uma situação não é real, temos uma noção daquilo em que estamos envolvidos e no fundo, bem lá no fundo eu sabia que
precisaria quebrar a cara ( de novo ) para saber que todos estavam certos.
E eu odeio quando todos estão certos.
Eu estava tentando negar quando a M. mas uma vez me pegou
pelo braço e disse: Ele não gosta de você, ele nunca gostou eu sei disso e você também"

A verdade dói sim, mas eu transformei a minha dor em prazer.

passei longas horas e longos dias abandonanda em um inesplicável vazio.
o pior de tudo era a incerteza.Nem mesmo estive viva no final do dia.

Pessooas que acham graça das minhaa piadinhas ironicas e depois se ofendem e falam mal de mim: morram (isso não foi uma piada.. E pra vcs morrerem mesmo)...

Não é Amor.

Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes (...).Mas a gente combinou que não era amor.É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado.Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado.Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita."

"A verdade é apenas uma mentira baseada em fatos reais"

morra!

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que por admiração se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles.
Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles.
Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração.
Como eles admiravam estarem juntos!
Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos."

Clarice Lispector

Grazed Knees- Snow Patrol

Estou tentando não encarar, é tarde demais
O cobertor está ali, se você quiser
Estou quebrado e mais frio que o inverno
Eu deveria ter dito que não voltaria aqui

Seu café-da-manhã vai esfriar
Eu realmente tenho que ir


É mais fácil mentir e ficar seguro
Várias e várias vezes eu fico atolado até a metade
Um salto de fé gigante é fácil
quando todos a quem você pergunta têm certeza


Apenas pense direito
E se nós não formos pegos?


Apenas diga que você me ama agora
E esqueça toda essa briga,
Apenas poupe sua energia
Para voltar comigo.

Muitas pessoas dizem que eu sou a mais engraçada da turma, me colocam alguns apelidinhos ''carinhosos'' mas sabe... as vezes não é bom atrair as pessoas pra perto de vc,mas de algum jeito elas sempre estão ali,vivendo momentos com vc e as vezes mentindo da pior forma possivel. Algumas vezes somos forçados a distorcer a verdade, tranformá-la, pois encaramos coisas que não foram feitas por nós mesmos. E algumas vezes, as coisas simplesmente te alcançam. Porém, eu acho que a verdade ainda é absoluta.Mesmo que a verdade seja dura e fria, e mais dolorosa do que você jamais imaginou. E mesmo quando a verdade é mais cruel que uma mentira.
Eu queria muito ignorar a presença de qualquer pessoa. odiar todo mundo e ser conrrespondida.E esqueçer de vez que algumas pessoas existem, mas não adianta, elas estão ali, elas são reais. e tentar dizer pra mim mesma que com o tempo isso tudo vai passar seria mentira... mas uma mentira feita pra mim.
As pessoas dizem lute, seja forte. mas eu não quero, eu não quero mais lutar, e eu não tentar ser forte. eu nunca fui forte.Eu sou a única que tem de morrer, quando é hora de morrer por mim...Então, alguns diriam que eu sou um fracasso...
talvez eles estejam certos afinal!
Acho que o problema é comigo as pessoas me cansam, me tiram as forças a tal ponto que eu não consigo abandoná-las. Eu aprendi a odiar as pessoas, mas ainda mais a mim .

eu sou do tipo de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.
Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? mas eu também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou maduroa o bastante ainda. Ou nunca serei...


É assim que as coisas acontecem!

"NÃO HÁ ALGO MELHOR QUE A MORTE?
-EU DISCORDO! HÁ SIM!. ALGO MELHOR..A PROPRIA MORTE...
HA VARIAS MANEIRAS DE MORRER SE É QUE VOCE ME ENTENDE...MORRER POR DENTRO É UMA DAS PIORES..NÃO HÁ MANEIRAS DE RECUPERA-LO,NÃO HÁ MANEIRAS DE REJEITA-LO..SIMPLESMENTE NÃO HA MAIS NADA HA FAZER!
VARIAS VEZES SENTIR UMA ANGUSTIA..ALGO QUE MUITAS VEZES ME FEZ PERDER O SONO..(UMA CRIANÇA TRALMATIZADA..QUE ACORDAVA NO MEIO DA NOITE ..SOZINHA...COM PENSAMENTOS SUICIDAS...)
QUE HILARIO..AINDA ONTEM EU ESTAVA BRINCANDO DISSO...COITADOS DOS MEUS PAIS NUNCA SOUBERAM DISSO ,TAMBÉM NUNCA ACORDARAM NO MEIO DA NOITE PRA SABER QUEM ESTAVA CHORANDO.
MAS VAMOS PASSAR ESSA PARTE..NÃO É TÃO IMPORTANTE VOCÊ NÃO ACHA?.
VAMOS FALAR DE VOCÊ.
"Um dia você vai acordar com nenhuma lembrança de quem foi..sentirá uma angustia ,uma calma mas sem lucidez..mas não se assuste,Isso é apenas a morte!

Sabee os sentimentos ainda existem.. e eu realmente não quero provar pra ninguém que isso é real. mais um erro na minha vida já não é tão importante..mais uma escolha mal feita definivamente não altera os fatos. eu percebi isso a tempo, talvez se eu parar um pouco pra pensar sobre o assunto eu encontre respostas de que eu preciso... mas eu realmente não quero encontrar as respostas, eu não quero tentar ser forte e eu não quero ser especial.Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história.

o medo...

Ninguém abre a porta, mas ele entra assim mesmo... o medo se instala em nossa vidas e nossos olhos passam desconfiança perante a algo que tememos.
existem muitos medos... medo do perigo,do que é diferente, do desconhecido, mas talvez todos esses medos se baseem em um só

" o medo de não sermos amados"

As vezes acordo no meio da noite... angustiada, acabei de ter um pesadelo, estou me comprovando de que tudo isso não passou de um sonho... talvez fosse tudo um sonho muito convincente que eu confudi com a realidade.
Sinto saudades de tudo que me deixa deseperada, e estou triste, mas isso parece ser feliz. a cada dia que passa me sinto mais forte e mais fraca, mais livre e mais prisioneira, me sinto fragil e capaz... Tento mudar de assunto para fingir que nada mudou, porém, os meus dias permenecem iguais!
As noites não tem mais estrelas cadentes, os dias não tem tanta luz, nem tardes lindas, sinto saudades de tudo que me fragiliza e me faz perder as esperanças e me deixa sem rumo ou destino. Mas acordei a tempo de ver o crepúsculo da minha vida insiguinificante... mas é a minha vida!

fattos

‘’Nossos pais acham que tudo que eles fazem , fazem por nós, mas na realidade fazem por eles mesmos já que consideram os filhos como um prolongamento deles, querem que tenham suas atitudes e é claro sua maneira de ver o mundo, ás vezes é doloroso comprovar que somos outros, talvez muito diferentes do que eles esperavam.''

--*

'Hojee foi realmentee um dia ruim

UTOPIA

Tentei, eu apenas tentei manter os meus pés no chão, tentei ser o melhor que pude ser, talvez o melhor pra você, já não sei se o que eu fiz foi o melhor, já não sei a diferença do certo e errado, já não sei o que o seu silêncio quer me dizer... talvez um milhão de bobagens ou mesmo uma só: ''EU TE AMO''. Procuro apenas uma razão, uma razão para existir, ser o que ninguém poderia ser nem mesmo você... cada vez mais nessecito de algo para viver. Talvez eu seja uma garota e talvez seja uma garota sozinha que está em meio á alguma coisa que ela não entende realmente, talvez eu seja a única sobrevivente da minha espécie, talvez eu seja uma das poucas pessoas que ainda pensam na vida, ou, talvez eu seja uma idiota feliz tentando destaca-se em meio a uma multidão. ou mesmo uma Utopia.